Independentes

Hoje em dia, a música se tornou um artigo comercial, algo para que se paga e se recebe o produto. Raramente vemos grupos que não são engolidos pela mídia, e fazem sua arte de modo independente, com o coração. Fazem pela arte em si, pelo prazer e beleza de se expressar, e não por encomenda. Quer coisa mais bela que se expressar com a arte? Você sente seu coração nos versos.


Um grupo musical independente que ouço, é o Teatro Mágico. Os caras são uma mistura de Legião Urbana e Parlapatões. O grupo tem uma média de treze artistas por show, e em 3 anos e meio já venderam mais de 50000 cópias, mesmo sem contrato com gravadora (sua apresentação na Virada Cultural reuniu 40000 pessoas). Misturam poesia, teatro, circo e música. Suas apresentações contam com apresentações de acrobacias em tecido, perna de pau, malabarismo, trapézio e dança, e, é claro, um bom discurso cabeça. Mas você vê que os caras estão fazendo sucesso porque são bons, e produzem com o coração. Suas músicas são belas e poéticas, cheias de jogos de palavras.
Ouvi uma vez e virei fã, aconselho, pois, todos a ouvirem. Quem já conhece, sabe do que estou falando, e quem não conhece, eu aconselho! O grupo é totalmente diferente dessas bandas modinhas que produzem comercialmente, experimenta.



O problema é que, do jeito que estão fazendo fama, não demoram a ser engolidos pela indústria musical. Fazer o que né?

Calma que depois piora

Dois namorados chegam em uma praça e se sentam no banquinho. A menina vira pro namorado e fala:
- Querido, a Lua sumiu!
Quando ele responde:
- Não, meu amor, a Lua não sumiu, ofuscada por sua beleza a Lua, tímida, ocultou-se entre as nuvens.
Depois de 20 anos de casados:
- Querido, a Lua sumiu!
- Porra não tá vendo que vai chover?

Casa que piora ou! Ai ai, desculpas aí pelo post inútil.

As estátuas mais estranhas

São elas que enfeitam, em termos, a cidade. Trazem o ar de sua graça a praças públicas e rotatórias. Fazem a felicidade de vagabundos adolescentes criativos, os quais vivem a colocar adornos a enfeitá-las, sejam cuecas ou mantas. Existem até os que roubam os adornos, mesmo que sejam originais da estátua.
Bem, que são tudo isso, concordo, mas tem gente com merda na cabeça criativa até pra inventar estátua gente. Tem estátua de tudo que é jeito, pornográfica, bizarra etc. Nesse site dá pra conferir estátuas de vários lugares do mundo, e as mais bizarras possíveis.





Recebi um email só com estátuas pornográficas, só que agora não sei onde é que enfiei. Se achar, posto no blog! E tem criativo pra tudo nesse mundo hein? Meu Deus!

Castigo divino

Vi ontem no Se Mata.



Vai brincando, vai. Cuidado que Deus castiga ou.
usahasuihasdiuhasdiuhsaihsadihasdsadhasdiuhasiuhasiduhasiu

Já que é pra fazer, faça com catiguria

Semana de prova é, entre outras coisas, uma diversão pra mim. Não vem ao caso dizer que fico mega estressado, sem tempo pra nada e brigando até com a minha sombra, mas, além de tudo isso, dá pra dar umas boas risadas.
Eu sempre fui neurinha. Presto muita atenção nas aulas, estudo feito louco em casa, e nunca deixo uma tarefa sem fazer. Logo, nunca precisei colar, salvo uns dois anos atrás, em uma prova de artes, na qual meu amigo abriu a apostila e ditou a resposta pra mim, mas abafa o caso. Não me considero um nerd não, estudo feito louco, mas tenho vida social, e, modéstias a parte, sou inteligente.
O que eu posso fazer pelos amigos eu faço. Estudo com qualquer um que peça, faltando um dia pra prova (e o coleguinha quer aprender um bimestre em duas horas), perco umas horas de descanso, e, inclusive, passo cola. E confesso que algumas vezes me divirto. Quantas vezes já vi cara se fudendo porque não soube colar, e mais, você vê quando o cara tá mega aflito, e necessita realmente da santa cola!
Bem, como minha provas começam sábado, e verei mais uma vez esses métodos por toda a sala, resolvi criar um guia de colas. Lembrando que eu não sou adepto do método, mas alguns funcionam.


Método Olhão: Um dos métodos mais simples. Inocentemente, seu olho escorregará para a prova do coleguinha. Vale ressaltar que você precisa ter memória de elefante, pra decorar metade da prova do amigo.
Método Borracha: Um dois mais usados. Descole uma daquelas borrachas com capa verde da Faber-Castell, e escreva com letras miúdas a sua cola, cuidado pra não fazer lambança. É bom pois você pode compartilhar a cola, dando asas à borracha.
Método da Sulfite amiga: Escreva de forma míuda a cola em um papelzinho, cuidado pra não ser pego. Vale guardá-la no tênis e, para os mais desesperados, engolí-la em casos extremos.
Método do Resumo Simpático: Arrume pra você um coleguinha que faz resumos enquanto estuda, e deixe os resumos do amigo em baixo da carteira, para que possa vê-lo.
Método do Corpo: Também conhecido como o Método dos desesperados. Escreve-se toda a matéria no corpo, e basta olhá-la durante a prova. Cuidado para que os fiscal não o pegue levantando a camiseta ou a calça toda hora.

Existem ainda os métodos dos sinais. Combine com o colega, de preferência inteligente, alguns códigos. Seja discreto, mas não confio nesse não, vai que um esquece.
Torça para que seu fiscal seja hiper tapado, e não o veja colando. Arrume alguém para colar, que seja de confiança. Cuidado com os colegas tarados por cola, uma vez pegaram minha prova e colocaram no chão, no meio da fileira, meia-dúzia colou de mim, ainda bem que o professor não viu. Seja discreto, não encare o professor, não assobie e não sente perto de uma mina gata, visto que poderá distraí-lo, entregue a prova antes de quem você colou, assim parecerá que ele que colou de você. Agora é só relaxar e fazer a prova.
Aliás, relaxa não vagabundo, sai da internet e vá estudar para não precisar usar nenhum desses métodos. Só eu mesmo, com esses posts inúteis, mal-acostumando todo mundo!

Já que estou falando de coisas que nadam

O título do post era pra ser "Já que estou falando de peixão", mas uma vez que baleias não são peixes, teve que ser coisas que nadam mesmo.
Gosta de pescar? Que tal pegar uma piranha dessas? Não pensa besteira não coleguinha, piranha, piranha mesmo, e das grandes. Que medo!


Já pensou nadar com uma dessas? Coragem!

Em um belo passeio no mar

Estava ele, feliz, serelepe e pimpão no seu caiaque, quando a sra. Orca resolveu dar o ar de sua graça, já sabe o que deu né? Muita água pra cima e caiaque pra baixo.



Meu Deus, que medo! Tipo, o cara nem deve ter engolido água né? Imagina só, você alegrinho no seu caiaque quando vem um bicho daquele tamanho brincar de montinho contigo. Help! E destaque para os gemidos do cinegrafista. Bizarro ou.
É por isso que eu odeio caiaque, coisa mais sem graça, uma beleza pra virar com você dentro!

Segunda é dia de filme na globo

E na comunidade evangélica de Paraty! Venha para a Tela Crente!

E ainda com dois super lançamentos: Desafiando Gigantes e Sorte No Amor!
Se joga vai! Cada uma que me aparece.

Que Bung Jump que nada

O vídeo mostra um louco esportista desses que saem em busca de sarna pra se coçar aventura, testando e inventando novas modalidades, se é que podem ser chamadas assim. Nesse, o cara, ao invés de pular de uma altura considerável, preso a um elástico, é projetado, do solo, a uma puta de uma velocidade. Sobe, sobe, e, a hora que começa a cair, abre o pára-quedas e aterrisa.




Sai que é rolo, eu é que não tenho coragem não! Dá pra encarar?

A ilusão de óptica

Se tem uma coisa que eu gosto de ver, são as ilusões de óptica. Trata-se da combinação de elementos claros e surpresas em uma única cena, o que faz a brincadeira divertida. E é, realmente, bem divertido, ficar olhando para a imagem e tentar adivinhar o que é verdade e o que é farsa, então você esfrega os olhos, olha de novo, e continua a mesma coisa! Bem legal!
Seguem algumas ilusões:

Querendo ou não, as linha da segunda imagem, são retas. Bem, mas falei sobre ilusão de óptica porque gostaria de mostrar a seguinte imagem:


E então, dá pra encarar? Já se imaginou entrando em um elevador sem fundo? É claro que trata-se de uma ilusão, mas eu não entraria sem testar antes não. Sendo ilusão, ou não, eu poria o pé antes, pois, afinal, o seguro morreu de velho. Ficaadica!

Sei que já é notícia fria, mas vou falar

Semana passada, depois de muita briga e discussão, ficou decidido que o Brasil permitiria o uso de células-tronco embrionárias em experiências. A igreja, pra variar um pouquinho, ficou contra o ato, e todos os 5 votos contrários, foram de quem? De pessoas que tinham ligação com a igreja.
É, desde a Idade Média, até os dias atuais, a igreja continua a perseguir a ciência, e sempre da forma mais chinfrim desse mundo. E, vamos dar um tempo né? Não estamos mais em tempos arcaicos, sabemos dos benefícios que as pesquisas com células tronco trarão, muitas curas poderão ser achadas, e a recuperação de deficientes físicos será em muito beneficiada, mas continuamos a ver a perseguição.
Pra quem não tá ligado, o grande dilema que envolve o fato, e o qual a igreja cai matando em cima, é: Quando começa e quando termina a vida de um ser-humano?
Recebi um artigo ontem, de um antigo professor meu, falando sobre a questão.
Primeiramente, vamos definir o que é ser humano. Nós nos diferenciamos dos amiguinhos do reino animal por nosso cérebro, e as capacidades que a nós são atribuídas, graças ao órgão.
Então, seria correto dizer, que a vida de um ser humano se inicia quando o órgão já se formou. A formação do cérebro, se incia, pois, após algumas semanas de gestação, quando o blastocisto já formou um embrião mais complexo, e o tubo neural já iniciou sua formação, e os neurônios, semanas depois da formação do tubo neural, já iniciaram sua complexa formação.
Bem, dentro desse contexto, por que não utilizar as células tronco, as quais são derivadas de embriões de poucos dias, distantes várias semanas dos primeiros estágios da mente humana, que definiria a vida do indivíduo?
A ciência não é capaz de determinar uma nítida linha demarcadora do início e do fim da vida de um indivíduo. Mas é certo que a linha fixada pelos legisladores e pela sociedade na Lei de Biossegurança está longe de ferir a essência e a dignidade do indivíduo humano. Muito pelo contrário, a ciência encontra-se hoje próxima de possibilitar uma verdadeira revolução no tratamento das doenças, aproximando-se dos objetivos éticos mais sublimes de nossa civilização: prolongar a vida, minorar o sofrimento e ampliar o bem-estar dos seres humanos.
Não entra na minha cabeça como a igreja insiste em teimar, bater na mesma tecla; mas o que importa, é que a ciência, mais uma vez, venceu.

Como muitos disseram antes, e como o Pudim de Beterraba disse: Sei que a ordem ainda não chegou, mas parece que o progresso está chegando!

Leis bizarras

Existem algumas leis que são criadas num provável acesso de loucura do criativo e dos presentes na câmara, que a aprovam. Reuní algumas, disse apenas algumas, leis bizarras de cidades do mundo, mas fica a questão, ou tem muito criativo, ou muito babaca ou eu que estou chato demais. Olhe que coisa de louco:

Na Austrália apenas um electricista licensiado pode mudar uma lâmpada, e é proibido vestir calções após o meio-dia de domingo.
Na Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento (o coleguinha tem que escolher onde vai morrer então gente?)
Na Indonésia a punição por masturbação é a decapitação.
No Bahrain, um médico homem pode examinar os genitais de uma mulher mas sem os olhar diretamente, terá de usar um espelho.
Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema.
No Iowa é contra a lei beijar durante mais de 5 minutos.
Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço. (Maá ooee, não espeta não?)
Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Exceções são nos hospitais e nos funerais. (Colgate deve vender bastante lá)
Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem.
Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch. (E Chupacabras, pode?)
Em Israel é proibido meter o dedo no nariz aos sábados. (Pena, arrancar catota quando acorda é um passatempo tão legal)
Em Chicago, é proibido comer num lugar que esteja pegando fogo. (Lógico, porque você pode virar um churrasco)
Na Alemanha, uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva. (O peido do meu amigo é que deveria ser considerado uma)

Sinceramente, é de chorar de rir não? Deviam proibir os legisladores de criarem leis idiotas, sob pena de morte. Ah, vá morder o pai na bunda né?

Segunda é dia de crônica no PeSP

Seguindo o ritual semanal das crônicas de segunda feira, hoje posto outra. Lembrando que minhas crônicas podem ser ficcção ou realidade, ora uma ficcção disfarçada de realidade, ou quem sabe uma realidade disfarçada de ficcção. Enfim, mas de todo modo, as escrevo com o coração, e, no mínimo, o farão pensar e refletir um pouco mais sobre a vida.


Luz de escuridão

Toda moeda tem seus dois lados. Cara e coroa, Yn e Yang. Toda platéia possui os que aplaudem e aqueles que tomates atiram. O bem e o mal, positivo e negativo. Tudo possui os seus dois lados, o angelical e o demoníaco, luz e sombra, água e fogo, policiais e bandidos.
A humanidade é assim dividida, dois lados, uma mesma moeda, mesma estrada, duas mãos. Pensamentos contraditórios coexistindo, em paz ou não. Uma sociedade ultrajante, insana, fazendo dos pobres seus pilares, e assim ofendendo-os. Arrogância coexistindo com humildade, violência com paz, corrupção e corretos. Uma vil sociedade com um muro a separá-la, cortá-la em dois pedaços, duas raças, uma mesma espécie, mares de pobreza pontilhados com ilhas de riqueza, de arrogância, corrupção e pedantismo.
O ser humano é assim, opostos batalhando dentro de uma prisão corporal, podridão e saúde, tempestades e bonanças. O homem é céu e inferno, anjos e demônios. Almas mascaradas, atuando no grande espetáculo da vida, ora sendo vilôes, ora mocinhos. Recebendo aplausos e tomatadas, sendo cara e coroa, ricos e pobres. O ser humano não possui rosto, mas um milhão de faces. Não tem caráter, dança conforme a música, atua como manda o script. o ser humano é uma caixa de personagens, ali, esperando o momento certo de entrar no palco.
Isso é a vida. Monólogos soltos ao ar. Um teatro perfeito, com personagens de milhões de máscaras, de milhões de papéis. Seres humanos, insanos, ultrajantes. Pois, afinal, em toda platéia existem os que aplaudem e os que tomates atiram.

Nos segundos finais

Já ouviram aquele ditado, não cante vitória antes do fim do jogo? Então, esse ciclista, faltando poucos metros para o fim da prova, em primeiro lugar, começou a comemorar e, caiu! Não sei se eu que sou espírito de porco e me divirto ao ver a desgraça dos outros (brincadeirinha), mas ri à beça vendo o cara tentando passar o segundo, que no caso o havia ultrapassado.



No youtube existem vários se ferrando nos momentos finais das provas! Isso que dá, é bem feito mesmo, fica cantando vitória antes do tempo. Humpf!

O comilão

Gente, me fala, quem é que vai limpar a sujeira que o Mexicano fizer? Se joga ou. Será que ele não tinha nenhum lugar mais convidativo pra enfiar o bracelete (não pensem besteira crianças).
Todo mundo comigo? É cada uma que me aparece!